şimdi ben malesef ki bu freud' un dönemlerine biraz fazla kaptırmış olacağım ki kendimi neredeyse bebe denilecek yaştan kukuya bişi sokunca bişeyler olması gerektiğinin bilincine erdim. işte ilk okul yılları falan. şimdi böyle düşününce hakkaten benim toplum standartlarına uygun bir iyi ayle kızı olabilmem ezelden beri mümkün değilmiş onu anladım :/ ya ailemin bu seks meks mevzularında son derece açık dilli olması yada benim fazla uyanık olmam beni böyle henüz çiçeğin bırak burnunda olmasını tohum olduğu çağlarımda acayip acayip aktivitelere yönlendirmiş herhalde. çok net hatırlıyorum kurşun kalemimi kukuma soksam mı sokmasam mı soksam nolur acaba diye düşünüp düşünüp azcık ucunu sokayım bence diye karar verdiğim zamanları. sen ilk okul öğretmeninin adını hatırlama ilk mastürbasyon girişimini hatırla! bu da bi acayip. neyse ben başka bişey anlatıcam.
her otobüse ya da minibüse bindiğimde karşılaşmaktan çekindiğim, bunun korkusunun zaman zaman kafamı, burnumu, gözümü cama yaslayıp aracın iç tarafıyla hiç ilgilenmeden 25-30 dakikalık yolculuklara sebep olduğu insanlar var-bu çok acayip bi cümle oldu galiba-
bunlardan bazıları aynı sitede oturduğum ve bık bık bık beynimi siken teyzeler, bazıları her karşılaştığımızda otuzbeşmilyonkere ne iş yaptığımı soran amcalar, eee ne zaman evlilik falan yok mu? diye soran meraklı yaşıtlar falan. lakin biri var ki, karşılaşmaktan ölesiye çekindiğim, bırak karşılaşmayı karşılaştığımızda tanımamaktan feci korktuğum biri. yıl orta2 yılı. tam hatıramıyorum. servisle gidip geliyoruz okula. aşşa mahalleden bi kız var. ebeveynlerin ayrı olması durumundan gerizekalıca bir yakınlık içindeyiz ki bu da ayrı bir mevzudur zaten. sanki annesi babası ayrı olan çocuklar ayrı olmayan çocuklarla arkadaş olamazlar diye bir kural varmış gibi benim arkadaşlarımın % 80 i ayrı anne baba çocuğuydu. daha mı bi yakın hissediyordum nedir. neyse, evlerimiz çok yakın, öğlenciyiz. servis saati gelmeden 1,2 saat önce bu vatandaş bize geliyor, kahvaltı ediyoruz falan. ve ben o dönemde gerizekalılık sınırlarını aşmış arşa ermiş biri olarak evde tuvalet giyiyorum skdjfhksfhks. gerçekten:( ya kuzenim evlendi o yaz, bana da somon rengi satenden eteği kabarık bi elbise diktirmişler. artık nası bi psikolojiyse herhalde kız görsün kıskansın diye sabah kalkıp pijamalarımı çıkartıp direk tuvaletimi giyiyorum. o dönemde bildiğiniz çirkin ördek yavrusuyum. haklı olarak okulda bir adem yüzüme bakmıyor. ben mütemadiyen platonik takılıyorum. ve lafı uzatmayayım iş o noktaya nasıl geldi bilmiyorum ama biz bu vatandaşla öpüşüyoruz. dans ediyoruz, öpüşüyoruz, dans ediyoruz, öpüşüyoruz... sonra ben tuvaletimi çıkartıyorum, jilemi giyiyorum ve okula gidiyoruz. orta okul öğrencisiyim bu sırada diye tekrar hatırlatmak istedim. lezbiyenlik diye bir olay olduğundan zerrece haberim yok. uyanmışım cinsel mevzuya, işin öpüşmekle başladığının farkındayım ama yanlış cinsle öpüşmenin geleceğimi geri dönülmez şekilde etkileyebileceğinden haberim yok. bu böyle herhalde 1 hafta kadar falan sürdü. nasıl başladıysa-cidden hatırlamıyorum-, öyle bitti. neden bitti, hoşumuza mı gitmedi, kendimizi salak gibi mi hissettik, korktuk mu hiç bilmiyorum. sonra o kızla aramız da bozuldu herhalde ki o öpüşme olayından sonra onunla herhangi bir anımı da hatırlamıyorum. gerçi ondan büyük anı mı olur, varsa da gölgelemiştir herhalde.
şimdi işte kız noldu yaşıyor mu öldü mü hala bizim buralarda mı oturuyor hiç bir fikrim yok. ama ödüm kopuyo işte bir toplu taşıma aracında yanıma yaklaşıp "merhaba, ben ayşe, hani şu ilk dilli milli öptüğün insan" diyecek diye. hayır onu bunu bırak güzel de değildi anasını satayım. böyle şimdi gözümde canlandırdığımda iğrenç bi ağzı vardı diye düşünüyorum hep. tanısam mesela arabaya bindiğinde hemen saklanırım, arabadan inerim falan. ama ya tanımazsam? ya dibime kadar gelip yanıma falan oturursa? bacağıma falan ellerse? ya bi anda uzanıp dudaklarıma yapışırsa laaaan!!!! "hala öpüyo musun kızları" diye sorarsa "eet" dedim ama. "sadece artık güzel kızları tercih ediyorum" diye de lafı yapıştırırım. sonra o da beni işaret parmağıyla göstererek "bu benim cinsel kimliğimle oynadı, dilli milli öptü beni" der. al başına belayı anasını satayım.
işte yolda gelirken bunları kurdum kafamda. yol zehir oldu bana. resmen diken üzerinde oturdum. sonra şey düşündüm. mesela gayet heteroseksüel binsanım ama hatunlu bi olaya da girmek isterim ölmeden bi kere. zira şimdi düşününce o olay bana çok iğrenç geliyo çünkü kızın tipini hiç hoş hatırlamıyorum. bir de o zaman ne kadar aklın kukunun sırrına varmış gibi gözükse de çocuksun neticede. mevzunun fantastik yönünden bihabersin. erkek denen şeyin sana çozel şeyler yapabileceğini biliyosun ama erkek olmadığı için elindeki tek malzemeyi, aşşa maalledeki kızı kullanıyorsun. o da 15 sene sonra sana otobüs kabusu olarak geri dönüyo. şundan dolayı isterim bir de kadınla seks mevzusunu, frijit değilim, seks şahane bişi, çok düzenli seks yaptığım zamanlar da oldu, ama öyle tam manasıyla bir doyum yaşamış, zevkin doruklarına bayrak dikmiş değilim. erkek dediğin devir ne devri olursa olsun gözümü kaparım vazifemi yaparım diyen bişey. kolay kolay orgazm olamayan kadınlar için çok zor. benim gibi hem kolay orgazm olamayan hem de şanssızın, bahtsızın, şaşkının en önde gideni olunca kabus oluyor.
şu zamana kadar öyle tonlarca adamla seviştim demeyeceğim öyle bir durum yok, işte bi elin parmaklarını ya bir ya iki geçer. onların içinde de beni harbi harbi gerçekten seks denen şeyin mikkemmel bir olay olduğuna inandırabilecek tek adamla geçirdiğim tek gece için, akşam gidip sir ağda yaptırdığımdan hiçbir bok hissetmedim mesela. ama seks tanrıçası gibi adamdı. sanat gibi sevişiyordu, heykel gibiydi. ve ben evet bi bok anlamadım o geceden. bu da benim talihsiz ve şaşkın kısmım işte nabalım.
ne kadar cinsel içerikli bir yazı oldu bu yaa.
herneyse bu kadar cinsel şey düşünüp eve gelince, çırptım çırptım karıştırdım. kendimi kekle yatıştırdım.
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder